Que gusto saber que me acompañas en este ROXATIPS de TUS CONFIDENCIAS, ponte cómodo y conoce de los mitos románticos que arruinan la comunicación en las parejas reales.
Les saluda su amiga Roxana Soler “La Ardilla” y los invito también a escucharme de lunes a viernes 10pm. en LA ARDILLA TE LAS PONE , miércoles 2pm. en CHATO y CHETO.
ROXATIPS de TUS CONFIDENCIAS
Estos son los mitos románticos que arruinan la comunicación en las parejas reales
Que el intercambio de información no fluya desencadena una serie de desafortunadas desdichas en una pareja. “La comunicación es el recurso fundamental para mantener una relación de pareja satisfactoria”, comenta Nando Quesada Pérez, psicólogo experto en terapia de parejas del Centro de Psicología Bertrand Russell de Madrid.
Sin embargo, es común que surjan problemas a medida que la relación avanza. Uno de los motivos que ocasionan estas dificultades está en un aspecto inherente a la condición humana: los cambios que se producen en las personas a lo largo del tiempo.
“No olvidemos que una pareja se compone de dos individuos que están en continua evolución. Sería algo realmente excepcional que las necesidades, los intereses o las preferencias de cada uno de ellos fueran siempre a la par”, añade.
Las consecuencias de no actualizar todos esos aspectos se asocian a situaciones de estrés, peleas y frustración.
A ello se une la sensación de estar junto a alguien que, realmente, ya no se conoce. Esta situación, además provoca una desconexión emocional que incide en la dificultad para llegar a acuerdos o decisiones más complejas.
La buena noticia es que se puede trabajar en establecer una buena comunicación y con ella mejorar muchos obstáculos que empañan la relación.
Nadie recibe un manual de instrucciones para saber manejarse en la pareja. Tampoco se suele pensar en ello hasta que comienzan a surgir los primeros problemas. La cuestión es que, a menos que se sea un experto en la materia, comunicarse en las relaciones afectivas no es algo sencillo. Además, existen muchos mitos románticos que crean expectativas poco reales y comienzan a poner trabas en el intercambio de información.
“Un ejemplo de esto es ‘el mito de la adivinación’, que consiste en creer que la pareja debería saber lo que quiero o cómo me siento por el simple hecho de amarme. Esto hace que nos callemos cosas porque ‘no deberíamos tener que decirlas”, comparte Quesada.
Mito de la adivinación: “Creer que la pareja debería saber cómo me siento por el simple hecho de amarme”
A ello se suman otros escollos, como la capacidad para expresarse de forma correcta con el compañero. “Esto puede inhibir la comunicación y sumar problemas pendientes de resolver”, explica.
Cuanto más tiempo juntos, mayor necesidad de comunicación
Cuando se inicia una relación romántica, ambos integrantes suelen coincidir en intereses y metas en la vida. Sin embargo, a medida que el tiempo avanza, es difícil que el desarrollo de ambos vaya en un mismo sentido. “Puede tratarse de una excesiva especialización dentro la familia. Por ejemplo, tú te encargas de los niños, la casa, el contacto con la familia, y yo de la economía, la relación con Hacienda y el negocio. Esto al cabo de muchos años puede dar lugar a dos mundos mentales muy distintos”, analiza el psicólogo clínico Esteban Cañamares.
El desconocimiento progresivo del otro suele derivar también en una desconexión emocional. “El comienzo de las relaciones es mucho más sencillo porque generalmente no hay decisiones relevantes que tomar, más allá de cenar en un sitio determinado o tener un encuentro ‘en tu casa o en la mía”, revela Quesada. Se trata de una etapa en la que la comunicación es más fácil y sensorial. “Además estamos en condiciones bioquímicas específicas. A medida que pasa el tiempo, volvemos a estabilizarnos químicamente y empiezan a llegar decisiones más complejas de resolver. Es entonces cuando se requiere una comunicación más sofisticada. Aquí empiezan las dificultades generalmente”, comparte Cañamares.
El especialista recuerda que existen cuatro actitudes que provocan deterioro en la pareja. “La indiferencia o evitación, como por ejemplo, mirar el móvil cuando el otro está tratando de comunicar algo, o posponer constantemente el momento de hablar. Otra es la crítica global, con catalogaciones innecesarias como ‘eres un desconsiderado’. También está la ironía o el desprecio, con la que se invalidan los deseos del otro; y, por último, el contraataque”.
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